marți, 17 august 2010

Science fiction cu avize

Acum 3 saptamani, depuneam o documentatie la Enel, sa-mi elibereze un aviz cum ca am voie sa sap 2 m sa ma bransez la gaze. Cu 3 luni inainte, acelasi Enel imi daduse voie si imi desenase in consecinta un plan sa ma bransez si la reteaua lui.
Azi, dupa ce trecuse timpul de asteptat si inca ceva peste de mi-l anuntasera, sun la pomposul ''Call center comercial''. Dupa ce ma anunta robotul-duduie ca sunt inregistrata, ca sa apas 1, 2, 3... in functie de ce-mi doresc a afla, dupa ce ma anunta ca toti operatorii sunt la tigara si n-au timp de prostiile mele, dupa ce-mi pune sa cante acelasi refren de vreo 168 de ori (timp in care telefonul meu era pe speaker si eu imi vedeam de ale mele cu succes, reusind sa termin mancarea si jumatate din capitolul la care scriam), imi raspunde un tanar voios. Yeeeyyy, exista si componenta umana!!
''Buna ziua - eu -, as vrea sa stiu dac-a iesit un aviz, pentru care am depus blablabla''
''Mda, vad aici ca informatiile depuse nu-s complete'' - el.
''Si ce lipseste?''
''Nu stiu sa va spun, mergeti Dvs la centrul comercial unde ati depus, spUneti-le ca ati vorbit la Call centerul comercial etc.''
(scoasa un pic de pe sine) ''Bine, bine, dar nu-mi piteti spune CE lipseste, sa stiu cu ce ma duc, sa nu ma duc degeaba, ca stim cat de bine stam la carat acte cu roaba!''
''Aa, nu, n-am cum sa va spun, atat apare in sistem''
''Dati-mi nr de telefon de la centrul ala unde am depus, sa vorbesc sa-mi spuna ei''
''N-am decat un numae de la Casierie, nu va pot ajuta''
''???!!! Si sa ma duc pana acolo degeaba, NUMAI ca sa aflu ce lipseste?? Nu-i mai logic sa sun, sa ma duc pregatita?''
''ba da, dar nu va pot ajuta, imi pare rau''
''Pe site sunt numerele de la Centrele astea?''
''Nu, si pe site sunt tot cele de la casierie''
''!?!!!!!!!!!! Imi faceti in ciuda, sau ce? Nu credeti c-ar fi o idee buna sa puteti firniza nr astea?''
''Ba da, dar nu am cum''
''Nu, dom'le, ideea e sa dai mai departe sugestia mea, sa puneti pe siteul ala numere la care sa raspunda si personal tehnic!''
''Da, sigur ca da. Cu ce va mai pot...''
Clanc! Am dat cu telefonul de masina de spalat.
Si asa ma iau si ma duc pana la Centrul ala nenorocit, noroc ca e aproape.
Intru-n biroul cu tencuiala cazuta, plin de muste/tantari si, probabil, gandaci, caci cele doua functionare mai ardeau cate un dosar prin varii parti ale biroului, scoteau cate-un chiuit si se priveau cu subinteles.
''Fiti amabila, am o problema c-un aviz'', adresat peretilor. Kafkian, nu ma baga nimeni in seama. In sfarsit, una dintre cele doua, durdulie, cu ochii conturati si codati complice cu dermatograf albastru intens, cu parul scurt permanent (!!!) - chestie care-o facea cu vreo 16 ani mai in varsta - ma intrraba ce-as vrea (''O rezidenta permanenta-n Insulele Canare!''). Ii spun care-i baiul, imi cere numere si date, intra-n sistem, repeta de vreo 3 ori, intrebator, numele solicitantului si adresa amplasamentului, se apuca sa caute intr-un maldar de dosare, cauta, iese din birou, iar cauta, cauta, permanentul se mira din ce in ce, se pune iar in fata pepinierei de insecte si-mi spune, bosumflata, ca nu e dosaru'! Nu e nici la Silviu - care mi-l receptionase -, se consulta cu colega, cica sa intre pe ''istoric'', ofteaza trist si nedreptatit, cauta colega la istoric, dar nu gaseste nimic altceva decat aceeaai mentiune nefasta, ''informatii suplimentare''.
''Ce informatii?'', zic
''Nu stiu!'', imi raspunde abrupt si rugator. ''Inseamna ca dosarul e la centru - plin de centre, Enelu-asta, care mai de care mai explicite - si n-a ajuns inca la noi cu rezolutia, ce lipseste, dac-o fi vreun act expirat... Nu stiu!''
Ma ia oleac' de ameteala 'telectuala. ''Ca sa inteleg: colegii Dvs au nevoie de informatii suplimentare, dar nu spun clar care! In loc sa va trimita un mail, sa dea un telefon, sa scrie colo, in sistem, ce info le treba, va trimit dosarul inapoi, il completati si-l dati iar la centru!''
''Da!'' Fericita ca intelesesem? Obidita de ilustrarea verbala a eficientei sistemului?
''Bun, dati-mi un numar de telefon, sa sun sa alfu despre ce e vorba''
(framantand mobilu' dual sim intre degete) ''Mhmm, n-avem, n-avem numar sa sunati, adica... Flori, unde sa sune...?''
''N-are unde, nu e telefon aici'', si face un gest demonstrativ catre pereti.
''Cred ca nu ne-am inteles: n u p o t v e n i z i d e z i s a m a i n t e r e s e z d a c a a s o s i t d o s a r u l s i c e a c t e l i p s e s c !! P r e f e r s a a f l u t e l e f o n i c, m i-e m a i u s o r a s a''
''Aaa, pai nu! Ca va sunam noi cand vine, va spunem ce sa aduceti, ce mai trebuie...''
''Cum ma sunati, daca nu aveti telefon...?''
''Dam prin colegii din fata, ei se ocupa!''

N-am mai avut logica, rabdare, simt al absurdului, sa mai continui nebunia. Tencuiala cadea, mustele ma bazaiau precum Drosophila la otet, deja simteam impuind in poseta ceva umblatori.
Stiu, voi trai vesnica drama feminina: nu va suna!! Dar, voi trece peste printzipuri, demnitate si orgoliu si-l voi cauta eu pe aviz. Eu il vreau!!

2 comentarii:

  1. He he, Enel este una dintre cele 7 minuni ale lumii, asa-s de importanti cand ii suni sa ii intrebi ceva. In ultimul timp s-a tot luat curentul la noi si cand sunam spuneau ca vine peste vreo 8 ore. Noi fara curent (stam la curte) n-avem apa, ca e hidroforul pe curent, n-avem, caldura, ca centrala e in priza, deci e nasol. Si de cate ori i-am sunat sa ii intreb de ce nu anunta oamenii din timp imi raspund "pai v-am anuntat". "Cand, domne?", "pe bara de stiri de la Realitatea, de la 6 dimineata". Sa nu iti vina sa le zici vreo 2?????

    RăspundețiȘtergere
  2. Haha, mai anunta si pe site intreruperile de tensiune. Si mi-ar veni sa le zic mai mult de 2 :P.
    Pentru ca luna asta ne mutam si noi la curte, deja-mi dai emotii, ca si noi tot cu centrala, hidrofor etc. VEdem cum merge iarna asta si investim intr-un generator.
    Oricum si aici ni se intampla tot la doua saptamani sa pice fie gazele, fie curentul, noroc ca sts mama aproape :-).
    Vant/ curent la pupa va doresc!

    RăspundețiȘtergere